THE ONE WITH FRANCO TONI

SABATO 18/5/2002

E' IL TERZO GIORNO DELLA GITA IN SICILIA,A CUI PARTECIPANO ANCHE LA MIA CLASSE E QUELLA DI RAVIOL

LA GIORNATA HA UN PROGRAMMA CHE LA DIVIDE IN 2 PARTI:ALLA MATTINA E PRIMO POMERIGGIO VIAGGIO PER AGRIGENTO E VISITA ALLA VALLE DEI TEMPLI,POI PARTENZA PER SIRACUSA DOVE ALLA SERA CI ATTENDE AL TEATRO ANTICO LA CONSUETA RAPPRESENTAZIONE DI UNA TRAGEDIA GRECA

RAVIOL FARA' IN MODO DI LASCIARE IL SEGNO IN ENTRAMBE LE PARTI DELLA GIORNATA

PER RISCALDARSI UN PO' (VERBO MOLTO SPASSOSO VISTA LA TEMPERATURA DI CIRCA 5839°) SCEGLIE L'ORA DI PRANZO,DOPO LA VALLE DEI TEMPLI

PER MANGIARE CI FERMIAMO A UN IMPROBABILE NEGOZIETTO SFORNITO DI QUALUNQUE COSA

MA IL PROBLEMA CIBO NON SI PONE,VISTO CHE C'E' RAVIOL,TRADIZIONALMENTE RIFORNITISSIMO DI CHILI DI ROBA DA MANGIARE,IN QUALUNQUE MOMENTO E LUOGO

PRIMA DI TUTTO PERO' MI VIENE RIFERITA DA TESTIMONI DIRETTI LA SEGUENTE FRASE DETTA DA RAVIOL POCO PRIMA:

"LO STRUMENTO CHE PREFERISCO SUONARE E' DI GRAN LUNGA L'ARPA"

DOPO CHE RAVIOL HA ESTERNATO QUESTA SUA CREDIBILISSIMA PASSIONE MUSICALE,ALCUNI TEMERARI (RAVIOL E' EFFETTIVAMENTE RIFORNITO DI CIBO MA LE CONDIZIONI IGIENICHE IN CUI LO MANTIENE SONO SEMPRE PIUTTOSTO DISCUTIBILI) SI RIVOLGONO A LUI PER AVERE QUALCOSA

VEDIAMO COM'E' ANDATA ALLA SUNNY...

LA MALCAPITATA CHIEDE A RAVIOL SE LE PUO' DARE QUALCOSA DA MANGIARE,E LUI TIRA FUORI AL VOLO DAL SUO ZAINO MAGICO UNA TAVOLETTA DI PASTA DI MANDORLE,DALLA QUALE STACCA UN PEZZO MICROSCOPICO

SUNNY:"MINCHIA,TI SEI SPRECATO RAVIOL..."

RAVIOL:"GUARDA CHE LA PASTA DI MANDORLE E' L'ALIMENTO PIU' NUTRIENTE CHE ESISTA,100 GRAMMI EQUIVALGONO A 80000 CALORIE"

QUINDI,SECONDO LE TABELLE NUTRIZIONALI RAVIOLIANE QUEL PEZZETTO MICROSCOPICO DI PASTA DI MANDORLE DATO ALLA SUNNY EQUIVALEVA A CIRCA 5 PASTI COMPLETI...!!!

TRA I FUTURI PROGETTI DI RAVIOL C'E' OVVIAMENTE QUELLO DI SFAMARE L'AFRICA INTERA CON 10 TAVOLETE DI PASTA DI MANDORLE

E' CON QUESTE PREMESSE CHE RAVIOL SI PREPARA ALLA SERATA TEATRALE

IL CLIMA E' DESERTICO,2 MILIONI DI GRADI AL POMERIGGIO,5 ALLA SERA,E IL TEATRO OVVIAMENTE E' ALL'APERTO,LA TRAGEDIA GRECA NON ISPIRA GRANDE DIVERTIMENTO...CI VORREBBE QUALCHE DIVERSIVO...

BASTA CHIEDERE!! LA RAPPRESENTAZIONE INIZIA E DOPO UNA DECINA DI MINUTI VIENE SOSPESA PERCHE' A POCHI METRI DI DISTANZA UN LOCALE STAVA TENENDO LA MUSICA COSI' ALTA DA IMPEDIRE IL PROSEGUIMENTO DELL'OPERA TEATRALE

---

INIZIALMENTE LA COSA FA RIDERE,MA IN REALTA' NON C'E' MOLTO DA ESULTARE,PERCHE' FINITO IL CASINO GLI ATTORI NON RIPRENDONO DAL PUNTO IN CUI HANNO INTERROTTO MA DALL'INIZIO

IL TUTTO QUINDI E' STATO DANNOSO PERCHE' HA ALLUNGATO I TEMPI E CI SIAMO DOVUTI BECCARE I PRIMI DIECI MINUTI PER DUE VOLTE,QUANDO UNA ERA GIA' PIU' CHE SUFFICIENTE

MA DURANTE L'INTERRUZIONE DIVENTA CHIARA A TUTTI UNA COSA CHE SOLO ALCUNI AVEVANO GIA' NOTATO:RAVIOL NON E' MAI ARRIVATO A TEATRO!!

AVEVAMO AVUTO UN PO' DI TEMPO LIBERO,RAVIOL ERA ANDATO DA SOLO NON SI SA DOVE E DA ALLORA NESSUNO L'HA PIU' VISTO

A NOI LA VICENDA PORTA FINALMENTE UN VERO DIVERSIVO,E' UN VERO TOCCASANA

I PROFESSORI INVECE APPAIONO MOLTO PREOCCUPATI,PIU' CHE ALTRO PER I GUAI BUROCRATICI A CUI ANDREBBERO INCONTRO IN CASO DI SPARIZIONE DI RAVIOL

QUANDO LA RAPPRESENTAZIONE E' RICOMINCIATA ORMAI DA UN BEL PEZZO,RICOMPARE RAVIOL,IN RITARDO MASTODONTICO...

SI NOTANO SUBITO 5 COSE:

1) E' PAONAZZO,COL FIATONE E VISIBILMENTE AFFATICATO

2) HA LA CAMICIA SBOTTONATA E MEZZA STRAPPATA

3) NON HA PIU' LA CATENINA

4) SEMBRA EVIDENTE CHE SIA STATO MENATO

5) HA IN MANO DEI SACCHETTI DELLA SPESA PIENI DI ROBA DA MANGIARE (TANTO PER CAMBIARE UN PO'),TRA CUI SALUMI VARI,PERFETTAMENTE AFFETTATI E CONFEZIONATI

TUTTI FACCIAMO LA STESSA IPOTESI:E' ENTRATO IN UN SUPERMERCATO O COMUNQUE IN UN NEGOZIO,HA FATTO LA SPESA,E' USCITO SENZA PAGARE E A QUEL PUNTO L'HANNO GIUSTAMENTE MENATO

MA RAVIOL CI DICE COM'E' ANDATA DAVVERO (DAVVERO...AHAHAH)

SOSTIENE DI ESSERE STATO FINO A QUEL MOMENTO DA UN SUO AMICO CHE ABITA LI' VICINO,IL QUALE,DAVVERO GENTILISSIMO,GLI HA REGALATO UN PO' DI COSE DA MANGIARE

E' OVVIO! CHI E' QUELL'AMICO CHE QUANDO LO VAI A TROVARE NON TI REGALA DEI SALUMI PERFETTAMENTE AFFETTATI E INCARTATI?!?

TUTTO SI SPIEGA QUINDI:LE BORSE PIENE DI CIBO GLIELE HA DATE IL SUO AMICO,MENTRE LA CATENINA SPARITA E LA CAMICIA SEMIDISTRUTTA SONO IL RISULTATO DELLA TRASFORMAZIONE DI RAVIOL NELL'INCREDIBILE HULK...

A QUESTO PUNTO VOGLIAMO TUTTI SAPERE QUALCOSA DI QUESTO AMICO DI RAVIOL,IL QUALE VIENE QUINDI TEMPESTATO DI DOMANDE,SOPRATTUTTO DAGLI AGUZZINI GIORGIA E FRANZ

---

ATTENZIONE:NONOSTANTE SEMBRI INCREDIBILE,QUESTO BOTTA E RISPOSTA E' REALMENTE ACCADUTO

RAVIOL,NON CI AVEVI DETTO CHE HAI UN AMICO QUI IN SICILIA...MA COME L'HAI CONOSCIUTO?

(DOPO UNA PAUSA) A BRUXELLES,AL CAMPIONATO MONDIALE DI MAGIC...

MA COME SI CHIAMA?

(DOPO UNA LUNGA PAUSA) FRANCO

FRANCO...E DI COGNOME?

(DOPO UNA LUNGHISSIMA,INFINITA PAUSA) TONI

SI CHIAMA FRANCO TONI?!?

SI,SI,FRANCO TONI

-SOSPETTA ASSONANZA CON L'INDUSTRIA DI LEGNANO "FRANCO TOSI"-

---

FACCELO CONOSCERE,FALLO VENIRE CON NOI DOMANI

NO NO,NON VERREBBE,E' MOLTO TIMIDO,NON ESCE MAI DA CASA

MA COME,MICA L'HAI CONOSCIUTO A BRUXELLES? HA UNA CASA ANCHE LA' ?!?
VA BE,COMUNQUE ALLORA ANDIAMO NOI DA LUI...

NO NO SI VERGOGNA,E' BRUTTO!!

NELLA FOTO,FRANCO TONI,IN UNA DELLE SUE RARISSIME APPARIZIONI PUBBLICHE

GRANDE CAMPIONE DI MAGIC E GENEROSISSIMO DONATORE DI SALUMI E FORMAGGI,TUTTI NOI ANCORA ADESSO VORREMMO CONOSCERE FRANCO TONI,MA E' DAVVERO TROPPO TIMIDO

FORSE POTREMMO RISOLVERE IL PROBLEMA ANDANDO ANCHE NOI AL PROSSIMO CAMPIONATO MONDIALE DI MAGIC...IN MEZZO A MIGLIAIA DI PERSONE,IN QUELLE OCCASIONI INESISTENTI,A FRANCO LA TIMIDEZZA PASSA SEMPRE...

ALL'INCONTRO CON FRANCO NON POTREBBE OVVIAMENTE MANCARE RAVIOL,CHE ALLIETEREBBE IL TUTTO SUONANDO LA SUA AMATA ARPA,MAGARI DURANTE UN BEL BANCHETTO,A BASE DI SALUMI OFFERTI DA FRANCO TONI E 50 GRAMMI DI PASTA DI MANDORLE OFFERTA DA RAVIOL E SUFFICIENTE PER 20000 PERSONE!!!

THE ONE WITH L'AMICO FILIPPINO

UNA SERA RAVIOL MI TELEFONA A CASA,PERCHE' HA UN PROBLEMA E VORREBBE CHE LO AIUTASSI

IL PROBLEMA E' IL SEGUENTE:UN AMICO FILIPPINO DI RAVIOL STA PER ARRIVARE A CASA SUA,E QUESTO AMICO E' NOIOSISSIMO,PARLA SOLO DI CICLISMO,VA AVANTI A PARLARNE PER ORE...

RAVIOL HA DAVVERO UN BEL PROBLEMA...A CHI NON E' MAI CAPITATO DI RICEVERE LA VISITA DI UN AMICO FILIPPINO CONOSCIUTO CHISSA' COME,DOVE E PERCHE',E CHE HA IL BRUTTO VIZIO DI PARLARE PER ORE DI CICLISMO?!?

E' INEVITABILE CHIEDERE A RAVIOL IN CHE MODO DOVREI AIUTARLO IN QUESTA DRAMMATICA VICENDA

IL SUO PIANO E' SEMPLICEMENTE GENIALE:DOBBIAMO FINIRE QUESTA TELEFONATA,POI DOPO 5 MINUTI IO LO DEVO RICHIAMARE E A QUEL PUNTO LUI DIRA' AL SUO AMICO FILIPPINO APPASSIONATO DI CICLISMO CHE LA TELEFONATA SARA' UNA COSA LUNGA ED E' MEGLIO SE RIPASSA UN'ALTRA VOLTA

UNA DOMANDA SORGE SPONTANEA:NON POSSIAMO CONTINUARE DIRETTAMENTE LA TELEFONATA FATTA DA RAVIOL A ME? E' GIA' IN CORSO,LA COSA SAREBBE MOLTO MENO CERVELLOTICA:RAVIOL SI FA TROVARE AL TELEFONO E DICE "ORA NON POSSO,TORNA UN'ALTRA VOLTA,CIAO,VAI AL TOUR DE FRANCE"...

MA RAVIOL MI SPIEGA CHE NON POSSIAMO FARE COSI',PER UN TRIPLICE MOTIVO

A TRE A TRE,COME LE CILIEGIE...


PRIMO MOTIVO:SE RAVIOL RICEVE UNA TELEFONATA MENTRE L'AMICO FILIPPINO E' GIA' LI',LA COSA E' PIU' SCENICA CHE FARSI TROVARE GIA' AL TELEFONO

IL FILIPPINO RESTEREBBE COSI' COLPITO DA RACCONTARE IN PATRIA DI COME UNA SERA HA POTUTO ASSISTERE ALLA LEGGENDARIA SCENA IN CUI IL SUO AMICO RAVIOL HA RICEVUTO UNA TELEFONATA...

OVVIAMENTE SE CHIAMO E L'AMICO NON E' GIA'LI',LE POSSIBILITA' SONO SOLO 2:O RICHIAMO CONTINUAMENTE FINCHE' NON TROVO LI' MR. OCCHI A MANDORLA O TUTTO L'EFFETTO SCENICO VA A PUTTANE

MA PER RAVIOL,DOTATO DI INSOSPETTABILI CAPACITA' DI CONOSCENZA DEL FUTURO,IL PROBLEMA NON SI PONE:"VEDRAI CHE SARA' GIA' QUI"

SECONDO MOTIVO:PADRE PIO E CONSORTE SONO MOLTO AFFEZIONATI AL BICICLETTARO.NON VOGLIO SAPERE IL PERCHE',MA COMUNQUE SARANNO SICURAMENTE MOLTO DISPIACIUTI SE RAVIOL RICEVERA' UNA TELEFONATA E DOVRA' FAR ANDARE VIA IL LANCE ARMSTRONG DELLE RISAIE...FIGURIAMOCI SE IL MIGUEL INDURAIN DELL'ESTREMO ORIENTE VENISSE RIMANDATO A CASA DA RAVIOL PER UNA TELEFONATA NON RICEVUTA MA EFFETTUATA DA LUI...

NON SIA MAI!

TERZO MOTIVO:PADRE PIO E CONSORTE SQUARTANO IN 4 PARTI RAVIOL SE STA TROPPO AL TELEFONO,VISTE LE RECENTI BOLLETTE PIUTTOSTO ELEVATE IN STILE "SERVE UN MUTUO QUARANTENNALE PER PAGARLE"...

E QUESTO SPIEGA CHIARISSIMAMENTE PERCHE' DEVO RICHIAMARE IO,I MOTIVI-CILIEGIA SONO PASSATI DA TRE A UNO



CAPITO IL VERO MOTIVO,RICHIAMO RAVIOL,CHE MI DICE CHE IL BIKER DI MANILA STA SALENDO LE SCALE PROPRIO IN QUEL MOMENTO,E HA SENTITO CHIARAMENTE IL SUONO DEL TELEFONO

MA CHE COINCIDENZA,CHE PERFEZIONE DI TEMPI...

A QUESTO PUNTO,DOPO UN ATTIMO DI SILENZIO TOTALE,RAVIOL DICE LE SEGUENTI COSE,URLANDO IN MANIERA RIDICOLA NONOSTANTE CYCLE MAN FOSSE GIA' A POCHI METRI 10 SECONDI PRIMA:

SIIIII,SONO AL TELEFONOOOOO,MI HANNO CHIAMATO ADESSOOOOO
SILENZIO

MI SA CHE E' UNA COSA LUNGAAAAA
SILENZIO

SI,E' MEGLIO SE TORNI UN'ALTRA VOLTAAAAA
SILENZIO

SI,CHIUDI LA PORTAAAAA
SILENZIO

CIAOOOOO
SILENZIO

OVVERO:NON C'ERA NESSUNO! RAVIOL HA PARLATO A VOCE ALTISSIMA A NESSUNO,INSCENANDO UN DIALOGO CON UN AMICO IMMAGINARIO

LA COSA PIU' INTERESSANTE SAREBBE CAPIRE PERCHE'...

ESISTONO IN QUESTO MONDO TRE TIPI DI PALLE CHE SI POSSONO RACCONTARE:

1) LE PALLE PER VANTARSI DI COSE NON VERE,AI FINI DI ESSERE INVIDIATI-STIMATI-AMMIRATI-QUALUNQUEALTRACOSATI

CAMPIONE DEL MONDO IN QUESTA CATEGORIA DI PALLE:RAVIOL

2) LE PALLE PER PROVARE A TIRARSI FUORI DA QUALCHE CASINO,COL RISULTATO DI PEGGIORARLO NEL 99.99% DEI CASI

CAMPIONE DEL MONDO IN QUESTA CATEGORIA DI PALLE:RAVIOL

3) LE PALLE RAVIOLIANE,OVVERO STORIE RIDICOLE INVENTATE SENZA ALCUN MOTIVO,SENZA ALCUNA ESIGENZA,SENZA ALCUN VANTAGGIO PERSONALE E CON LA SOLA CONSEGUENZA DI RISULTARE UN INCREDIBILE IDIOTA

CAMPIONE DEL MONDO IN QUESTA CATEGORIA DI PALLE,NONCHE' SUO CREATORE:RAVIOL

IL GIORNO DOPO CHIEDO A RAVIOL SE IL SUO AMICO SI E' OFFESO PERCHE L'HA RIMANDATO A CASA

"NO NO NON SI E' OFFESO,ANZI! PRIMA DI ANDARE VIA MI HA DETTO CHE SA CHE MI CERCANO SEMPRE IN MOLTI"

GIA',PER AVERE UDIENZA DA RAVIOL CI VUOLE IL NUMERINO COME IN POSTA...

RAVIOL:THE ONE WITH IL DENTE SCHEGGIATO

QUESTO INTERVENTO E' OVVISSIMAMENTE DEDICATO A IV

ESTATE 2000.E' IL GIORNO IN CUI IV HA DECISO CHE E' ORA DI CHIUDERE LA STORIA CON LA SUA TIPA DI ALLORA

IL LUOGO STABILITO PER COMUNICARLE LA FINE DELLA STORIA E' UN CENTRO COMMERCIALE,L'EX CITTA' MERCATO DI NERVIANO,ORA AUCHAN

L'IDEA E' QUELLA DI INVITARLA SENZA DIRLE IL VERO MOTIVO,E PARLARLE DELLA COSA GIA' ARRIVATI AL POSTO

QUESTA TIPA GLI ERA STATA PRESENTATA DA RAVIOL ED E' FORSE PER QUESTO MOTIVO CHE RAVIOL SI AGGREGA E VA ANCHE LUI ALLA CITTA' MERCATO:FORSE SI SENTIVA UN PO' PROTAGONISTA DI QUELLA STORIA

SE NON E' QUESTO IL MOTIVO PER CUI RAVIOL SI E' AGGREGATO,RESTA UN GRANDE MISTERO IL PERCHE' AVESSE VOLUTO ESSERE PRESENTE ANCHE LUI

SENZA DIMENTICARE CHE LA SUA PRESENZA NON AVEVA SENSO COMUNQUE IN NESSUN CASO!

NON E' CHE SE RAVIOL PRESENTA UNA TIPA A UN AMICO E TRA I DUE NASCE UNA STORIA,RAVIOL POI DEVE ESSERE PER FORZA PRESENTE QUANDO L'AMICO MOLLA LA RAGAZZA...

DETTO CIO',L'ALLEGRA SPEDIZIONE PARTE COSI' COMPOSTA PER LA CITTA' MERCATO DA PARABIAGO:IV,RAVIOL,LA TIPA DA LASCIARE E PURE PAGANINI,AMICO COMUNE DI IV E RAVIOL NONCHE' ALTRA PRESENZA ASSOLUTAMENTE INSPIEGABILE

PRATICAMENTE INUTILE SPECIFICARE CHE PAGANINI ALLA CITTA' MERCATO HA IMPROVVISATO UN CONCERTO DI VIOLINO E HA POI IGNORATO TUTTE LE RICHIESTE DI BIS

NON CI INTERESSA QUELLO CHE E' SUCCESSO NEL CENTRO COMMERCIALE MA COME SI E' SVOLTO IL VIAGGIO DI RITORNO

LA RAGAZZA ERA ANDATA IN MOTORINO ED E' TORNATA PER CONTO PROPRIO A CASA.TUTTI I RAGAZZI ERANO INVECE IN BICICLETTA E RIPARTONO TUTTI INSIEME PER PARABIAGO

...

FACCIAMO UN SALTO TEMPORALE IN AVANTI CON LA STORIA,DI CIRCA UN'ORA,MOMENTO IN CUI MI TELEFONA RAVIOL

...

PARLA COME SE AVESSE UN PALO DELLA LUCE IN BOCCA,NON SI CAPISCE UN CAZZO DI QUELLO CHE DICE

NON CHE DI SOLITO SI CAPISCA MOLTO MA STAVOLTA E' PERSINO PEGGIO

NON C'E' NEMMENO BISOGNO DI CHIEDERGLI PERCHE' PARLA COSI',VISTO CHE ME LO DICE LUI ALL'ISTANTE

...

MI SPIEGA CHE PER UN'INCREDIBILE SFORTUNA LA SUA BICICLETTA HA URTATO UN SASSO E LUI HA PERSO L'EQUILIBRIO,E' CADUTO E SI E' SCHEGGIATO UN DENTE

...

ECCO PERCHE' PARLAVA IN MODO ANCORA PIU' INCOMPRENSIBILE DEL SOLITO:AVEVA PROBLEMI A UN DENTE

E TUTTO PER COLPA DI UN SASSOLINO,COSI PICCOLO CHE RAVIOL NON ERA RIUSCITO NEPPURE A VEDERLO

IN QUEL MOMENTO NON MI CHIEDO PERCHE' RAVIOL NON AVREBBE EVITATO UN SASSO GRANDE ABBASTANZA DA FARGLI PERDERE IL CONTROLLO DELLA BICICLETTA E QUINDI VISIBILISSIMO

...

RAVIOL CON LA SUA STORIA MI HA PRATICAMENTE CONVINTO

RESTO CONVINTO PER NON PIU' DI DUE MINUTI,FINO A QUANDO MI TELEFONA IV CHE MI DICE TESTUALI PAROLE:

...

'RAVIOL TI HA TELEFONATO? TI HA RACCONTATO LA STORIA DEL SASSO? NON E' VERO NIENTE,TI RACCONTO IO COM'E' ANDATA VERAMENTE!!'

...

ECCO COSA E' SUCCESSO DAVVERO!

A UN CERTO PUNTO DEL VIAGGIO,IV E PAGANINI VENGONO CHIAMATI DA LONTANO DA UN VECCHIO IN BICICLETTA,SI FERMANO E ASPETTANO CHE IL VECCHIO LI RAGGIUNGA

...

COSTUI GLI CHIEDE SE E' UN LORO AMICO QUELLO CHE E' CADUTO DALLA BICICLETTA QUALCHE CENTINAIO DI METRI PIU' INDIETRO

...

I DUE SI RENDONO CONTO CHE PROBABILISSIMAMENTE E' DAVVERO RAVIOL AD ESSERE CADUTO,VISTO CHE NON E' PIU LI' CON LORO!!

...

IL VECCHIO SPIEGA PERCHE' RAVIOL E' CADUTO...

...

RAVIOL ANDAVA SENZA TENERE I MANUBRI PERCHE' MENTRE PEDALAVA LEGGEVA,E OVVIAMENTE LE MANI ERANO IMPEGNATE A FAR RESTARE APERTA LA SUA LETTURA

...

MA NON SOLO:TENEVA LA LETTURA ALL'ALTEZZA DEGLI OCCHI,E COSI' NON VEDEVA ASSOLUTAMENTE LA STRADA NE' ALTRO! VEDEVA SOLO QUELLO CHE LEGGEVA!!

...

VA SPECIFICATO CHE IL SASSOLINO CONTRO CUI LA BICICLETTA DI RAVIOL HA URTATO PRENDE COMUNEMENTE IL NOME DI 'AUTOMOBILE PARCHEGGIATA' !!

...

NON ERA NEMMENO IN MOVIMENTO,ERA PURE PARCHEGGIATA!!

...

MA COSA STAVA LEGGENDO DI TANTO IMPORTANTE RAVIOL? QUAL'ERA LA LETTURA APPASSIONANTE AL PUNTO DI FARGLI LASCIARE I MANUBRI E COPRIRSI LA VISUALE PER GUSTARLA AL MEGLIO??

...

LA DIVINA COMMEDIA? O FORSE UN'OPERA SHAKESPEARIANA?!? O MAGARI IL CELEBRE DISCORSO DI MARTIN LUTHER KING?!?

...

NO,NIENTE DI TUTTO CIO',AMICI...

STAVA LEGGENDO UNA MERAVIGLIOSA RIVISTA TUTTA DEDICATA ALLE MAGIC,CON TANTO DI QUOTAZIONE E VALORE DI MERCATO DI OGNI CARTA!!!!!

RAVIOL:THE ONE WITH X FILES

IL RAPPORTO TRA RAVIOL E LE SERATE IN PIZZERIA E' SEMPRE STATO MOLTO INTERESSANTE

IN ALCUNI CASI RAVIOL CI HA DAVVERO REGALATO EMOZIONI IMPAGABILI

LA SERATA IN CUI E' STATO PIU' ISPIRATO IN ASSOLUTO IN UNA PIZZERIA E' DI UN SABATO DELL'INIZIO DELLA PRIMAVERA 2000

SICCOME QUELLO CHE STATE PER LEGGERE HA UN ALTISSIMO TASSO DI INCREDIBILITA' ED E' TALMENTE RIDICOLO DA SEMBRARE TOTALMENTE INVENTATO (NON SEMBRA VERO NEMMENO A ME CHE L'HO VISTO IN DIRETTA),DEVO SPECIFICARE CHE E' TUTTO VERISSIMO E REALMENTE ACCADUTO

E' LA FESTA DI COMPLEANNO DI TOMMY E PIERESSA (PACE ALLA VIRILITA'SUA!)

PRESENTI ALLA SERATA:TOMMY,FRANZ,PIERESSA,RAVIOL E ALCUNE COMPAGNE DI CLASSE

LOCATION DELLA SERATA:PIZZERIA-RISTORANTE TARANGA DI LEGNANO,IN VIA MILANO 6! FATECI UN GIRO SE VI CAPITA,PERCHE' LI' SI RESPIRA LA LEGGENDA DEI FATTI CHE STATE PER LEGGERE,NONCHE' DI TANTI ALTRI

LA SERATA E' IN APPARENZA ASSOLUTAMENTE NORMALE,POSITIVA MA SENZA STRANEZZE

CI PENSA BEN PRESTO RAVIOL AD INIZIARE LE BIZZARRIE

SI ALZA DAL TAVOLO FARFUGLIANDO QUALCOSA DI INCOMPRENSIBILE,E POI SPARISCE PER UNA DECINA DI MINUTI

TORNA,SI RISIEDE SENZA DIRCI NIENTE E DOPO DIECI MINUTI RIFARFUGLIA QUALCOSA,SI RIALZA E SPARISCE DI NUOVO PER UN PO'

RIFA' LA STESSA COSA PER 5 VOLTE DURANTE LA SERATA

NOI RESISTIAMO,NON GLI CHIEDIAMO DOVE VA OGNI VOLTA E PER FARE COSA.LUI VORREBBE CHE GLIELO CHIEDESSIMO MA NOI SIAMO TEMPERANTI E NON CEDIAMO

MA ALLA FINE NON POSSIAMO RINUNCIARE A CHIEDERGLIELO,PERCHE' CONTRARIAMENTE AL SOLITO SEMBRA DECISISSIMO A NON ARRENDERSI E A NON DIRCI TUTTO DI SUA INIZIATIVA COME FA SEMPRE

RAVIOL SE NE STA ANDANDO IN ANTICIPO (ANDARSENE IN ANTICIPO DALLE FESTE E' DA SEMPRE UNA COSA TIPICISSIMA RAVIOLIANA) E CI STA LASCIANDO A BOCCA ASCIUTTA!

A QUESTO PUNTO CI GUARDIAMO IN FACCIA DUE SECONDI SCARSI E I NOSTRI SGUARDI SONO TUTTI CONCORDI:VOGLIAMO FERMARLO PRIMA CHE VADA E VOGLIAMO CHIEDERGLI DOVE MINCHIA E' ANDATO 5 VOLTE E PERCHE' MINCHIA CI E' ANDATO

SCATTIAMO IN PIEDI,TOMMY,FRANZ E IO.E LO FERMIAMO PRIMA CHE ESCA,PROPRIO A UN METRO DALLA PORTA

"RAVIOL,MA DOVE SEI ANDATO TUTTE LE VOLTE CHE TI SEI ALZATO STASERA?"

"EEEEEHHHHH,NON POSSO DIRVELO.MI DISPIACE,SIETE MIEI AMICI MA NON POSSO COMUNQUE DIRVI NIENTE"

RAVIOL FA IL PREZIOSO,MA A QUESTO PUNTO ABBIAMO LANCIATO L'AMO,E IL PESCE ABBOCCHERA' AL 1000%

POSSIAMO USARE DUE STRATEGIE:POSSIAMO INSISTERE E LUI FINGERA' DI RESISTERE MA POI CI DIRA' TUTTO,OPPURE POSSIAMO FARE I DURI,FINGENDO CHE IN FONDO NON CE NE FREGA UN CAZZO,SALUTANDOLO E TORNANDO AL TAVOLO

USIAMO LA SECONDA STRATEGIA,E LA RESISTENZA RAVIOLIANA DURA CIRCA TRE SECONDI DAL NOSTRO "VA BE COME VUOI CI VEDIAMO LUNEDI A SCUOLA"

"NO DAI VE LO DICO,MA SOLO PERCHE' SIETE MIEI AMICI,NON DOVREI DIRLO A NESSUNO.E MI RACCOMANDO:VOI NON DITELO ASSOLUTAMENTE A NESSUNO!"

PAUSA,POI CI DICE SOTTOVOCE,SERISSIMO E QUASI CONVINTO DELLA REALISTICITA' DI QUELLO CHE DICE:

"SONO UN AGENTE SEGRETO"

"LAVORO PER LA CIA"

"IN QUESTO MOMENTO SONO IN MISSIONE PER MONITORARE L'ATTIVITA' EXTRATERRESTRE QUI IN LOMBARDIA"

"MI ALZAVO PER ANDARE A TELEFONARE AL COMANDO CENTRALE DELLA CIA IN ITALIA.NON POSSO DIRVI DOV'E' MA C'E'.LA CIA C'E' ANCHE IN ITALIA,C'E'IN TUTTO IL MONDO"

"SONO L'UNICO AGENTE CHE INDAGA SU COSE EXTRATERRESTRI IN LOMBARDIA"

"IN QUESTO MOMENTO C'E' UN PROBLEMA NELLA ZONA DI MANTOVA"

IN UN'ATMOSFERA PURAMENTE X FILESIANA,LA TENTAZIONE,OLTRE CHE SCOPPIARE A RIDERE E NON RIUSCIRE A SMETTERE PER 4 ORE,E' DI CHIEDERGLI PERCHE' NON CI SIA AL SUO FIANCO ANCHE SCULLY...

IPOTIZZIAMO CHE SCULLY SIA IN FERIE (SPERIAMO NON DALLE PARTI DI MANTOVA,ALTRIMENTI SARANNO VACANZE ROVINATE DAL LAVORO!) E CI LIMITIAMO A CHIEDERGLI SE HA ANCHE LA PISTOLA

"RAGAZZI,VI HO GIA' DETTO TROPPO,NON AVREI DOVUTO DIRVI NIENTE"

PAUSA

"VA BE DAI,VE LO DICO:CE L'HO"

"MA NON CHIEDETEMI DI FARVELA VEDERE,PERCHE' DAVVERO QUESTO NON POTREI FARLO"

SU QUESTO SIAMO TUTTI D'ACCORDO CON LUI:COME POTREBBE FARCI VEDERE UNA COSA INESISTENTE?!?

CI RALLEGRIAMO RIFLETTENDO SUL RASSICURANTE FATTO CHE RAVIOL NON ABBIAVERAMENTE UNA PISTOLA,E CHIUDIAMO L'INTERROGATORIO,LASCIANDO FINALMENTE PARTIRE RAVIOL-MULDER PER LA SUA MISSIONE MANTOVANA

BENE,ABBIAMO AVUTO IN POCHISSIMI MINUTI UNA DOSE DI ILARITA' EQUIVALENTE A QUELLA DI UN DECENNIO

RESTA PERO' DA CAPIRE PERCHE' RAVIOL SI SIA ALZATO TUTTE QUELLE VOLTE

LO CAPIAMO QUANDO E' IL MOMENTO DI PAGARE

LA NOSTRA ABITUDINE ASSURDA ERA QUESTA:I FESTEGGIATI QUANDO SI ANDAVA IN PIZZERIA OFFRIVANO LA PIZZA A TUTTI GLI INVITATI

AL MOMENTO DI PAGARE,LA CIFRA E' ESATTAMENTE IL DOPPIO DI QUELLA CHE I FESTEGGIATI SI ASPETTAVANO DI PAGARE

E' COME SE TUTTI AVESSIMO MANGIATO E BEVUTO IL DOPPIO O COME SE I PARTECIPANTI ALLA SERATA FOSSERO STATI IL DOPPIO

MA LA SPIEGAZIONE E' UN'ALTRA,E CE LA FORNISCE UN CAMERIERE:

"IL VOSTRO AMICO E' ANDATO CINQUE VOLTE NELLE NOSTRE CUCINE,E HA MANGIATO DIRETTAMENTE LI' DELLE COSE ANCHE MOLTO COSTOSE"

ECCO PERCHE' E' ANDATO VIA IN ANTICIPO IL RAVIOL! MAI MISSIONE MANTOVANA E' STATA PIU' URGENTE DI QUESTA VOLTA!

A QUESTO PUNTO FOTTENDOCENE DEL FATTO CHE FOSSERO GIA LE 23.30K,CHIAMIAMO DA UNA CABINA TELEFONICA DIRETTAMENTE A CASA RAVIOL,PER ESPRIMERE ALL'UNISONO IL NOSTRO PENSIERO COMUNE

APPENA SI SENTE IL RICEVITORE CHE SI ALZA SUSSURRIAMO TUTTI IN CORO:

RAVIOL MERDAAAAAAAAAA!!!!!

LA VOCE SORPRESA CHE CHIEDE CHI SIAMO E COSA VOGLIAMO NON E' QUELLA DI RAVIOL,CHE SAGGIAMENTE SI E' BEN GUARDATO DAL RISPONDERE AL TELEFONO,MA E' QUELLA DI PADRE PIO

BE,NON E' UN PROBLEMA,PERCHE' PADRE PIO E' BEN ABITUATO A QUESTA FRASE,CONSIDERANDO SOPRATTUTTO IL MURALES CHE HA TRONEGGIATO PROPRIO A 50 METRI DALLA MAGIONE RAVIOLIANA

IL LUNEDI SUCCESSIVO,A SCUOLA,CHIEDIAMO A RAVIOL PERCHE' HA FATTO TUTTA QUESTA PAGLIACCIATA...

"AVEVO FAME"

!!!

RAVIOL:THE ONE WITH NON DITELO A MIA MOGLIE

QUELLO CHE STATE PER LEGGERE E' TUTTO VERO,E TUTTO REALMENTE ACCADUTO,NON C'E' NULLA DI INVENTATO,ANCHE SE SEMBRA IMPOSSIBILE.CHI C'ERA SA CHE E' SUCCESSO TUTTO QUELLO CHE ORA LEGGERETE,TUTTO IN UNA SOLA SERA!

SABATO 6 MARZO 1999

CON CIRCA UN MESE DI RITARDO SI FESTEGGIA IL COMPLEANNO DI RAVIOL

COME GIA' ACCADUTO A FEBBRAIO 1998,LA GRANDE,GRANDISSIMA FESTA SI SVOLGE A CASA RAVIOL

LA GIORNATA E' CLAMOROSAMENTE PIOVOSA FIN DALLE 7 DI MATTINA

PER TUTTA LA MATTINATA,SIA NELLA MIA CLASSE CHE IN QUELLA DI RAVIOL,SI PARLA MOLTISSIMO DELLA FESTA CHE CI ATTENDE ALLA SERA,ANCHE PERCHE' RAVIOL HA INVITATO CHIUNQUE

SE TUTTI AVESSERO ACCETTATO L'INVITO,SAREBBE STATO INTERESSANTE CAPIRE DOVE CI SAREMMO MESSI A CELEBRARE LA FONDAMENTALE RICORRENZA

NEL TARDO POMERIGGIO ENTRO DEFINITIVAMENTE NEL CLIMA FESTA,PERCHE' VADO IN PIAZZA SAN MAGNO A INCONTRARMI CON QUEL FROCIO CHE ATTUALMENTE SI FA CHIAMARE PIERESSA PER COMPRARE UNO DEI REGALI A RAVIOL

IL REGALO E' L'ENNESIMO LIBRO DI STEPHEN KING,PERFETTO PER L'UOMO CHE HA DIVORATO IT,O PER CHIAMARLO CON NOME CARO A RAVIOL "LA BIBBIA"

CON ENORME ENTUSIASMO,PIERESSA E IO DOPO L'ACQUISTO ANDIAMO A CASA DI FRANZ,PER INCONTRARCI CON LUI E PARTIRE ALLA VOLTA DELLA MAGIONE RAVIOL
---
DOPO UN VIAGGIO RICCO DI OTTIMISMO E PENSIERI POSITIVI SU COME SARA' LA SERATA (ANCHE MEMORI DELL'EDIZIONE 1998 IN CUI NON SONO MANCATE,TRA LE TANTE COSE,APPASSIONANTISSIME DISCUSSIONI POLITICHE E UNA NOIA A TRATTI INDESCRIVIBILE) ARRIVIAMO ALLA ANIMAL RAVIOL HOUSE

PARTONO SUBITO EMOZIONI A VALANGA! SICCOME LA FESTA,ESATTAMENTE COME UN ANNO PRIMA,SI SVOLGE IN MANSARDA,RITROVIAMO L'AMATO BAGNO DELLA MANSARDA RAVIOLIANA,COL WATER SITUATO ESATTAMENTE SOTTO AL PUNTO IN CUI IL TETTO SPIOVE MAGGIORMENTE E DOVE QUINDI PER FARE PIPI BISOGNA ASSUMERE POSIZIONI PARTICOLARMENTE AERODINAMICHE

STAVOLTA MANCA L'ONNIPRESENTE VALERIA ROVELLINI,CHE E' VENUTA A QUALUNQUE FESTA NEL 1998 E POI E' SCOMPARSA

IN COMPENSO CI SONO DA DIRE COSE INTERESSANTI SUI PARTECIPANTI.INNANZITUTTO SIAMO ESATTAMENTE IN 13,NUMERO NOTORIAMENTE PORTAFORTUNA SOPRATTUTTO QUANDO CI SI SIEDE A MANGIARE

TRA I FORTUNATI PRESENTI VANNO SEGNALATI PERSONAGGI IMPORTANTI,COME IL MASTODONTICO RUGBYSTA SEMIANALFABETA AMICO DI RAVIOL E DUE SQUALLIDISSIMI NERD CHE PIU' AVANTI REGALERANNO PERLE DI RIDICOLAGGINE

C'E' ANCHE LA TIPA DI RAVIOL,CON UNA SUA COMPAGNA DI CLASSE (CHE,DA ME SUCCESSIVAMENTE INTERVISTATA,RILASCERA' DICHIARAZIONI MOLTO INTERESSANTI) E UNA LORO AMICA

INCALCOLABILE IL NUMERO DI PERSONE INVITATE DA RAVIOL PER QUESTA SERATA E IL NUMERO DI RIFIUTI DA LUI INCASSATI.LA SUA STRATEGIA E' SEMPRE STATA QUELLA DI INVITARE ALLE SUE FESTE 100 PERSONE PER AVERNE IN TOTALE 10

COME L'ANNO PRIMA,SI MANGIANO PIZZE LI' IN MANSARDA,E STAVOLTA A PRENDERLE VA SOLO PADRE PIO SENZA LA RAVIOL'S SISTER KE RESTA CON NOI

RAVIOL CI REGALA DI NUOVO L'EMOZIONE DELLA PIZZA "PASTA E POMODORO",OVVERO ORDINA LA PIZZA PIU' SQUALLIDA CHE SI POSSA MANGIARE

NELL'ATTESA CHE ARRIVINO LE NOSTRE PIZZE E LA SUA...BOH...NON SO COME KIAMARLA...,COMUNQUE NELL'ATTESA CHE RITORNI PADRE PIO,RAVIOL CI INTRATTIENE CON LA MUSICA

CI RACCONTA CHE LA MAGGIOR PARTE DEI DISCHI IN VINILE CHE HA LI' PROVENGONO DAGLI STATI UNITI.GLIELI PORTA DAGLI U.S.A. UN FANTOMATICO PARENTE OGNI VOLTA CHE VIAGGIA FIN LA' PER FANTOMATICI MOTIVI

E PER DIMOSTRARCI INCOFUTABILMENTE CHE QUESTI VINILI SONO STATUNITENSI DOC,RAVIOL FA PARTIRE IL PIU' CLASSICO DEI VINILI STATUNITENSI:BELLO E IMPOSSIBILE DI GIANNA NANNINI...

PADRE PIO STA VIA UN ETERNITA' PER COMPRARE LE NOSTRE PIZZE E LA ROBACCIA DI RAVIOL,E COSI' C'E' IL TEMPO NECESSARIO PERCHE' ACCADANO UN PO' DI COSE

IN UNO DEI SUOI ATTACCHI DI ESIBIZIONISMO SFRENATO E INCONTENIBILE,RAVIOL DECIDE CHE LUI E LA TIPA DEVONO IMBOSCARSI NELLA RAVIOL'S ROOM

LEI NON HA ALCUNA VOGLIA DI IMBOSCARSI CON LUI,MA A RAVIOL NON IMPORTA,PERCHE' DEVE MOSTRARSI COME QUELLO CHE SI IMBOSCA CON LA TIPA E CI FA CREPARE DI INVIDIA,E' UNA DELLE SPECIALITA' RAVIOLIANE PIU' FREQUENTI,ATTUATA NEI CORRIDOI E BAGNI DEL LICEO,IN PARCHI,RISTORANTI,DURANTE SEMPLICI PASSEGGIATE IN CENTRO...PER RAVIOL IMBOSCARSI E' UNA COSA IRRINUNCIABILE

TOMMY E FRANZ PERO' DECIDONO CHE STAVOLTA SI PUO' RENDERE LA COSA PIU' INTERESSANTE,E SEGUONO RAVIOL NEL SUO IMBOSCAMENTO

SI PIAZZANO QUINDI DAVANTI ALLA RAVIOL'S ROOM E ASCOLTANO I DISCORSI RAVIOLESCHI CON LA TIPA

RAVIOL SI ACCORGE DI LORO E GLI DICE DI ANDARSENE.LORO SE NE VANNO MA POCHI SECONDI DOPO RITORNANO.ALLORA RAVIOL GLI RIDICE DI ANDARSENE E LORO SE NE VANNO POCHI SECONDI E POI RITORNANO ANCORA.A QUEL PUNTO RAVIOL SI INCAZZA E SI ALZA DI SCATTO PER INSEGUIRLI

ESITO DEL'INSEGUIMENTO:URTO E GRAVE DANNEGGIAMENTO DI UN QUADRO APPESO ALLA PARETE A FIANCO DELLE SCALE CHE CONDUCONO NEL RAVIOL'S LOFT

DAVA ANCHE L'IMPRESSIONE DI ESSERE UN QUADRO DI VALORE...MA A PARTE QUESTE INEZIE...E' TORNATO PADRE PIO E QUINDI FINALMENTE SONO ARRIVATE LE PIZZE...

DOPO AVERE MANGIATO E AVERE ASSISTITO A RAVIOL CHE GUSTA LA SUA LECCORNIA DI INDICIBILE BONTA',E' IL MOMENTO IN CUI LA FESTA ENTRA NEL VIVO
LA MENTE VULCANICA DI RAVIOL HA SFORNATO UN'IDEA GENIALE PER RENDERE INDIMENTICABILE LA FESTA:IL GIOCO DELLA BOTTIGLIA!!

ECHI ELIANO-TAPPARELLIANI E UN "GIOCO" PER IL QUALE TECNICAMENTE SIAMO UN PO' CRESCIUTI...

MA OLTRE A ESSERE UN "GIOCO" CHE HA ANKE I SUOI ASPETTI POSITIVI,E' ANCHE L'UNICA COSA CHE POSSIAMO FARE,SE NON VOGLIAMO DARE IN ALTERNATIVA 193845758 BASTONATE A RAVIOL

LA RAVIOL'S SISTER,CHE DA UNA VENTINA DI MINUTI ERA SDRAIATA A PANCIA IN GIU' SUL TAVOLO E VOLAVA DA FERMA IN PREDA A TOTALE UBRIACHEZZA DOPO CIRCA 1 MILLILITRO DI BIRRA,IMPROVVISAMENTE SI RIPRENDE E VUOLE PARTECIPARE AL "GIOCO"

MA NON TUTTI PARTECIPANO.L'AMICA DELLA TIPA DI RAVIOL DICE DI SE' CHE FA UN SACCO DI COSE DA IMMATURA MA QUESTA SAREBBE TROPPO

PIERESSA,GIA' TRADENDO LA SUA OMOSESSUALITA' LATENTE,TEMENDO DI DOVER BACIARE RAGAZZE SI AUTOESCLUDE,E ADDUCE COME MOTIVAZIONE L'IMMORALITA DEL "GIOCO"

POI C'E' IL DISCORSO INERENTE AI 2 NERD...

ENTRAMBI ETEROSESSUALI E DOTATI ALMENO APPARENTEMENTE DI UN QUOZIENTE INTELLETTIVO NORMALE,PREFERISCONO PASSARE TUTTO IL RESTO DELLA SERATA DAVANTI AL COMPUTER DI RAVIOL GIOCANDO A VIDEOGIOCHI DI RARO SQUALLORE

PRIMA DI INIZIARE FACCIO L' "INTERVISTA" ALLA COMPAGNA DELLA TIPA DI RAVIOL. SICCOME LA VEDO SCAZZATA LE CHIEDO SE LA FESTA NON LE PIACE E CHE VOTO DA' ALLA SERATA DA 1 A 10.DOMANDE CRETINE MA UTILI PER SCATENARLA

"IO SONO VENUTA SOLO PER TENERE COMPAGNIA ALLA MIA AMICA,QUESTA FESTA COME VOTO MERITA -3,NON HO MAI VISTO UNA FESTA PEGGIORE",MI DICE CON MODI TUTT'ALTRO CHE SCHERZOSI

IL GIOCO DELLA BOTTIGLIA SI SVOLGE TRA DIVERTENTI SIPARIETTI.DA SEGNALARE PER ESEMPIO LA TIPA DI RAVIOL,NOTA RAGAZZA "MI FACCIO TUTTI E ANCHE QUALCUNO DI PIU",CHE RIFIUTA SCHIFATA DI BACIARE IL RUGBYSTA,CHE UNA SCENA COSI' UMILIANTE LA POTRA' RACCONTARE AI NIPOTINI CON ORGOGLIO

IL GIOCO SI FA INTERESSANTE QUANDO FACCIAMO GIRARE TUTTI LA BOTTIGLIA IN MODO CHE CI ESCA DA BACIARE SEMPRE LA TIPA DI RAVIOL

IN PRATICA OGNI MINUTO UNO DI NOI A TURNO SI FA LA TIPA DI RAVIOL!

LUI INIZIALMENTE E' NORMALE MA POI,CHISSA' PERCHE',VA CHISSA DOVE,USCENDO DAL RAVIOL'S LOFT ED ECCO L'IDEA GENIALE:CHIUDERLO FUORI!!

IN TAL MODO,SENZA PIU' L'OCCHIO DEL FIDANZATINO,I TURNI CON LA SUA TIPA SI PROLUNGANO IN BASE ALLA VOGLIA DEI PRESENTI

CI SONO NEL FRATTEMPO DIVERSI TOC,TOC,TOC,TOC,TOC ALLA PORTA,INSULTI VARI DI RAVIOL NEI NOSTRI CONFRONTI E ALCUNI SECONDI IN CUI LA PORTA NON ERA PIU CHIUSA A CHIAVE MA NON POTEVA COMUNQUE ESSERE APERTA PERCHE' CI ERA APPOGGIATA LA TIPA DI RAVIOL CHE SI FACEVA CON FRANZ!!

QUANDO ALLA FINE DECIDIAMO DI FAR RIENTRARE RAVIOL,FRANZ REGALA UN'EMOZIONE A NOI TUTTI DICENDO LA SEGUENTE FRASE:"RAVIOL,ABBASSA LA TESTA SE NO SFONDI IL SOFFITTO CON LE CORNA!"

NON CHE IL RITORNO DI RAVIOL IN ZONA CALDA ABBIA CAMBIATO LA SITUAZIONE DI MOLTO.BASTA PENSARE CHE E' DOVUTO INTERVENIRE PIU' VOLTE PER SEPARARE ALCUNI DI NOI DALLA SUA TIPA E VICEVERSA!

POCO DOPO LA FINE DEL MOMENTO DI ALTISSIMA CULTURA LEGATO AL GIOCO DELLA BOTTIGLIA,SUCCEDE QUALCOSA DI SPECIALE

VEDIAMO PADRE PIO CHE ENTRA FURTIVAMENTE IN MANSARDA,CON LA GIACCA DI PELLE ALZATA FINO AL NASO E MODI EVIDENTI DI CHI HA QUALCOSA DA NASCONDERE

E QUALCOSA DA NASCONDERE CE L'HA DAVVERO.SI AVVICINA A NOI E CI DICE SOTTOVOCE:

"RAGAZZI,GUARDATE COSA VI HO PORTATO!"

E CON LA MASSIMA SEGRETEZZA E DESTREZZA POSSIBILI ESTRAE DALLA GIACCA UNA LATTINA DI BIRRA

"NON DITELO A MIA MOGLIE"

"SARA' IL NOSTRO SEGRETO"

"CALMA,CALMA,CE N'E' PER TUTTI"

"PORTATE I BIKKIERI"

"PER PRIMO RAVIOL CHE E' IL FESTEGGIATO"

"MI RACCOMANDO ANCORA EH,NON DITELO A MIA MOGLIE"

AHAHAH

FINITA A STENTO L'IMPRESSIONE DI TROVARSI IN UNA DIMENSIONE PARALLELA DOVE LA SURREALTA' E' NORMALE,L'IMPRESSIONE RITORNA PREPOTENTEMENTE DOPO CIRCA TRE MINUTI

RAVIOL VIENE DA NOI VISIBILMENTE IMBARAZZATO E CI DICE CHE DOBBIAMO ANDARCENE TUTTI...

SONO LE 23.30,E RAVIOL CI AVEVA DETTO CHE FINO A MEZZANOTTE E TRENTA POTEVAMO STARE TRANQUILLAMENTE IN MANSARDA.MA PADRE PIO GLI HA APPENA DETTO CHE DOBBIAMO ANDARCENE SUBITO

FUORI DILUVIA MA PADRE PIO E' STATO CATEGORICO:FUORI TUTTI ENTRO AL MASSIMO 5 MINUTI,INDIPENDENTEMENTE DA QUANTO CI METTE AD ARRIVARE CHI DEVE VENIRE A PRENDERCI E QUANTO PIOVE

VISTA LA SITUAZIONE DI FOLLIA DILAGANTE DECIDO CHE E' MEGLIO SCAPPARE IL PRIMA POSSIBLE,E COSI' MI AGGREGO AI DUE NERD,CHE POSSONO ANDARE VIA SUBITO

MA COSA E' SUCCESSO A CHI E' RIMASTO??

PADRE PIO E' STATO INAMOVIBILE,E DOPO 5 MINUTI HA COSTRETTO TUTTI A USCIRE SOTTO IL DILUVIO

E MENTRE TOMMY E FRANZ USCIVANO...IL RACCONTO CHE MI E' STATO TRAMANDATO E' IL SEGUENTE:

SCESI DALLA MANSARDA E DIRETTI ALL'USCITA,TOMMY E FRANZ PASSANO DAL SALOTTO,DOVE PADRE PIO STA VEDENDO AL BUIO UN FILM IN BIANCO E NERO SENZA VOLUME,STANDO IN PIEDI CON LE BRACCIA INCROCIATE...

QUANDO TOMMY E FRANZ GLI PASSANO DAVANTI,PADRE PIO GLI DICE GENTILISSIMAMENTE,CON LA GRAZIA DI UNA PATTINATRICE SUL GHIACCIO :

"SARETE ANCHE BRAVI RAGAZZI,MA DAL PUNTO DI VISTA ORGANIZZATIVO...

FATE SKIFOOOOO!!!!!"

IN QUEL MOMENTO E' ESPLOSO UN TUONO ASSORDANTE E UN FULMINE HA ILLUMINATO A GIORNO IL SALOTTO...

IL LUNEDI SUCCESSIVO PRATICAMENTE TUTTI I PARTECIPANTI A QUESTA FESTA,ME COMPRESO,SONO STATI A CASA DAL LICEO PERCHE' AMMALATI,CHI CON LA FEBBRE,CHI SENZA VOCE,CHI CON MAL DI SCHIENA...

PRINCIPALI SOSPETTATI COME CAUSE DEI MALESSERI SONO IL DILUVIO GENTILMENTE OFFERTO DA PADRE PIO E LA PIZZA CHE CERTAMENTE CONTENEVA INGREDIENTI ALTAMENTE NOCIVI

ECCO PERCHE' RAVIOL L'HA PRESA SOLO CON PASTA E POMODORO!

ORA,COMUNQUE,VOGLIO RASSICURARE I LETTORI SUL FATTO CHE STIAMO TUTTI BENE,SIAMO USCITI INDENNI DA QUELLA SERATA SURREALE E ORA CI IMPEGNIAMO AFFINCHE' UN GIORNO TRA TANTI SECOLI SI PARLI ANCORA DI COSA SUCCESSE QUELLA LONTANA SERA DEL 6 MARZO 1999...

RAVIOL:THE ONE WITH THE MURALES

un bel pomeriggio dell'estate 1998 ero d'accordo di andare a giocare a tennis con franz

ma alle 13 mi kiama raviol e mi propone di incontrarmi con lui in piazza maggiolini a parabiago.per convincermi mi dice ke ci saranno anke alcune ragazze,per la cronaca le stesse presenti alla nuova terra durante lo show di raviol con la fottuta falena e l'ombra dello scorpione,le stesse ke se ne sono andate senza pensarci su piu di un secondo!

e allora come rifiutare?? disdico il tennis a franz e vado in piazza maggiolini a parabiago

qui comincia la fiera dell'assurdo

sorvolando sull'enorme ritardo con cui si presenta raviol,scopro ke ci sono alcuni cambiamenti nei piani del pomeriggio.le ragazze,legnanesi,rimangono a legnano e dobbiamo quindi essere noi a raggiungere loro e non viceversa

in fondo dovevo pensarci:perke' quelle ragazze avrebbero dovuto venire a parabiago?apposta per fare piacere a raviol?!?

cosi' dobbiamo andare a legnano,e se l'avessi saputo fin da subito ci sarei andato direttamente,perke' da casa mia sarei stato piu comodo e avrei risparmiato tempo.ma avrei perso qualcosa di molto,molto importante...!

raviol mi dice ke sta per arrivare padre pio,e sara' lui a portarci a legnano,ma prima passeremo da casa raviol,perke' raviol è in pantaloni corti,e"non si puo' andare in pantaloni corti a legnano!"

è vero! il comune di legnano in quegli anni aveva emesso un decreto ke prevedeva sanzioni fino a 10 milioni di lire per ki si presentava in citta' senza abito da sera!

e cosi attendiamo padre pio.quando arriva,raviol non ci ha ripensato,deve assolutamente cambiarsi i pantaloni e mettere un paio di jeans!

il viaggio dalla piazza a casa raviol dura poki minuti,ma proprio all'ingresso della via della magione dei raviol ecco quello ke credo sia tuttora il piu' grande aprosdoketon della storia,il piu grande elemento a sorpresa ke si sia mai visto

è in quel momento ke tutti noi scorgiamo il murales

a poke decine di metri da casa raviol c'è un campo di calcio,e sul muro ke divide il campo dalle case vicine alcuni ragazzi stavano creando un bellissimo murales,con le seguenti parole scritte a caratteri cubitali:"RAVIOL MERDA"!!

padre pio inkioda!! una vera inkiodata,come se avesse visto un mulo in mezzo alla strada!!

kiede a raviol ki sono quei ragazzi,e raviol,in uno dei suoi momenti di piu' acuta intelligenza,non solo dice ke li conosce,ma aggiunge con tono discretamente orgoglioso ke sono anke suoi amici!

e meno male ke erano suoi amici,altrimenti kissa cosa avrebbero scritto di lui...

ogni volta ke fossero usciti di casa,ogni volta ke si fossero anke solo affacciati a una finestra,i raviol avrebbero visto il murales,ke era proprio davanti a casa

padre pio è furioso! per ora lo è coi ragazzi-artisti! dice a raviol di scendere,andare da loro e farli smettere visto ke sono suoi amici,e non manca di fargli notare ke i suoi amici non hanno esattamente una grande considerazione di lui!

è a questo punto ke raviol sfodera un irripetibile atteggiamento da "sono ragazzi,lasciamoli in pace"!!

kiarissimamente in immenso imbarazzo,e lasciando trasparire involontariamernte ke non era nemmeno la prima volta ke succedeva una cosa simile,raviol non ha alcuna voglia di scendere e dire qualcosa ai suoi amiconi

e allora padre pio esplode! lascia da parte tutto il suo consueto aplombe e fa un super-sclero!

"se non te ne frega un cazzo di essere insultato me ne frega a me!sono un raviol ank'io!adesso scendi o scendo io e glielo faccio cancellare con la lingua!!"

raviol a quel punto scende e va dai suoi amicissimi.ho sempre avuto e ho tuttora la ferma convinzione ke raviol abbia fatto ai muralesers(neologismo!) una proposta del tipo sospendere per 10-15 minuti il murales,fino a quando saremmo ripartiti,e a quel punto loro avrebbero potuto riprendere l'opera e raviol non avrebbe avuto colpe

oppure da vero uomo gli ha detto di smettere se no pio gli avrebbe pigolato nelle orekkie! altrimenti non si spiega come mai questi hanno interrotto tutto in un secondo

di certo non li ha intimoriti raviol minacciandoli direttamente!

non ho avuto piu occasioni di vedere di giorno quella parete,e percio non so se è stata completata (mancavano solo dettagli!) ed è rimasta lì oppure pio l'ha cancellata in qualke modo,magari con la lingua di raviol anzikè quella degli amiconi!

raviol si cambia i pantaloni e possiamo andare finalmente a legnano! incontriamo le due ragazze piu' un effeminatissimo loro compagno!

il pomeriggio si articola cosi:noia seduti al bar della galleria di legnano e noia in giro in centro! le ragazze,come abitudine,se la telano in anticipo,e noi rimaniamo con l'effeminato!

il cielo intanto era diventato nero,c'erano i primi tuoni...c'erano tutti i presupposti per il tipico temporale estivo!dovevo tornare a casa a piedi,e se partivo subito non avrei avuto problemi con la pioggia

ma raviol insiste enormemente per aspettare ke arrivasse il pullman dell'effeminato,come se questo fosse molto importante e non totalmente inutile! e mi dice ke non ci sara' nessun temporale,è il "tipico finto temporale"!!

eh gia,ki non ha mai sentito parlare del "tipico finto temporale"??

per avvalorare la sua tesi raviol mi fa strani e complessi discorsi sulla direzione in cui soffia il vento,roba degna del peggior giuliacci!

risultato:l'effeminato prende il pullman con la nostra fondamentalissima supervisione e noi siamo colti alla sprovvista dall'acquazzone mentre ci avviamo io verso casa e lui verso la stazione!!

RAVIOL:THE ONE WITH FALENA E SCORPIONE

un pomeriggio di fine giugno 1998 eravamo alla libreria "nuova terra" di legnano io,il raviolone e due tipe dell'altra sezione con cui raviol ci provava enormemente!

due alla volta,cosi' magari nel mukkio andava a segno!

raviol le kiamava,si faceva dire dove andavano al pomeriggio e si autoaggregava allegramente!

ovviamente necessitava di una spalla,e spesso la spalla ero io...

c'è da dire ke le tipe gli parlavano in media ogni 10 minuti!

quel pomeriggio c'era un mukkio di gente alla nuova terra,e quindi,visto tutto questo potenziale pubblico,raviol,sentendosi come su un palco di un teatro,inizia a dare spettacolo

dapprima legge la trama di un libro a caso,e quando arriva alle parole "fottuta falena" scoppia fragorosamente a ridere mentre le pronuncia!

la gente lo guarda perplessa,e le due tipe lo guardano con compatimento e tutt'altro ke sorprese!

inutili i miei tentativi di fingere di non conoscere raviol,visto ke 3 secondi dopo è venuto da me,ridendo sempre piu' sguaiatamente e dicendo piu' volte "fottuta falena" "fottuta falena"!!

ma il raviol show alla nuova terra in un pomeriggio di luglio 1998 non finisce certo qui!

anke il romanzo di stephen king "l'ombra dello scorpione" è stato utile per aumentare il buon umore di raviol,già molto elevato grazie alla fottuta falena

raviol prende in mano il libro e si vanta di non avere caldo nonostante facesse caldissimo

l'errore è stato kiedergli perkè stava dicendo di non avere caldo.la sua risposta è stata infatti "perkè sto all'ombra dello scorpione"

...

nemmeno le barzellette di sergio paoletti su topolino erano cosi' penose,e nemmeno quelle sul corrierino dei piccoli spedite dai lettori!

è impossibile trovare qualcosa ke sia umoristicamente piu' becero di questa battuta ravioliana

c'era comunque anke un motivo preciso per cui eravamo alla nuova terra quel pomeriggio:raviol doveva comprare un libro di scuola

al momento dell'acquisto raviol si illumina di immenso,gli viene un colpo di genio e fa il seguente discorso:"non compro il libro,lo rubo!cosi' poi dico ai miei ke l'ho comprato,loro mi danno i soldi ke teoricamente ho speso e io ci guadagno il 100% della cifra!"

un genio della finanza,insomma,considerando anke ke il libro costava 12000 lire e lui avrebbe poi dikiarato di averne spese 18000! furto con doppia truffa aggravata!

e qui raviol regala una delle situazioni piu' ridicole della storia dell'universo!

dopo avere usato tutto il suo incredibile talento ladresco per rubare il libro e uscire indisturbato dalla nuova terra,decide di strafare

invece di andare da un'altra parte,decide di rientrare alla nuova terra,perkè evidentemente era troppo divertente leggere trame con la fottuta falena e fare battute raffinatissime sull'ombra dello scorpione

e qui si pone il problema di dove mettere il libro rubato!

ovviamente non poteva rientrare con il libro,perciò ecco un altro colpo di genio:lo nasconde vicinissimo all'entrata della nuova terra,in un posto "sicuro":dietro il gradino di una scala ke non portava da nessuna parte

rientriamo,e va detto ke intanto le tipe se ne erano bellamente andate!

dopo altri minuti trascorsi più o meno delirando dentro alla nuova terra,raviol decide di uscire definitivamente,e qui lo attende una grande sorpresa:qualcuno gli ha fregato il libro dal suo posto "sicuro"!

lì mi sono veramente preoccupato,perkè ho avuto davvero il timore ke ci fosse in circolazione un altro raviol...già era di troppo uno,figuriamoci 2...!!

RAVIOL:THE ONE WITH MONOTEISMO AUSTRALIANO

aprile 98,in una mattinata fin li' tranquillissima

alcune compagne avevano appeso in classe un piccolo poster di brad pitt,a mezzo busto,assolutamente decente e non volgare

va specificato ke non era volgare perkè raviol a questo punto ha deciso ke poteva appendere qualunque cosa,ed eccolo quindi attaccare immediatamente al muro un bel poster di una pornostar nuda,uscito oltretutto da kissa dove

evidentemente lo teneva pronto per le evenienze!

una compagna,dopo avergli detto 20 volte ke non puo' lasciare appesa quella roba in classe va a strapparla

raviol si incazza come una iena,inizia a parlare di democrazia,rispetto,diritti,ingiustizie e cose varie

in quei momenti entra re,prof di latino e greco,ke aveva lezione,o meglio doveva averla,perkè buona parte dell'ora è andata persa per il casino ingestibile ke c'era in classe

già,perkè la situazione in pokissimi minuti è notevolmente degenerata,ed è stato re la "vittima" principale della raviol-demenza,vittima qui di una delle piu' grandi prodezze ravioliane di sempre

appena re entra in classe,raviol va da lui,e come fanno i bambini di cinque anni piagnucola perkè una cattivona gli ha stracciato la sua foto della pornostar

re cerca di lavarsene le mani,ma è totalmente inutile,perkè raviol,tornato a posto e apparentemente calmatosi,a un certo punto si rialza in piedi e inizia il vero delirio

ricomincia a parlare di diritti calpestati,dice ke per certi argomenti c'è il rispetto per tutte le opinioni ma per altri argomenti no,ed ecco quindi l'idea geniale,ke una persona comune non avrebbe mai potuto avere

per avere anke lui la possibilita' di vedere i propri diritti rispettati,tira in ballo la religione

siccome c'è la liberta di culto,tutte le religioni devono essere rispettate,

"E ALLORA IO MI FACCIO MONOTEISTA AUSTRALIANO! QUELLI OGNI ORA STENDONO UN TAPPETINO E SI METTONO A PREGARE,E OGNI 15 MINUTI DEVONO FARSI UNA SEGA,OVUNQUE SI TROVINO!VOGLIO PROPRIO VEDERE SE QUALCUNO ME LO IMPEDISCE,VISTO KE C'E' LA LIBERTA' DI CULTO!"

tornata la tranquillita,dopo grandi fatike di re,raviol evidentemente non era ancora soddisfatto,sentiva ke mancava la ciliegina sulla torta

ed ecco quindi un altro colpo di teatro! scrive sul proprio banco "scusa",vediamo in tantissimi ke lo scrive lui,e poi va orgogliosamente in giro a dire a tutti ke la compagna ke prima gli ha stracciato la foto gli ha kiesto scusa!